February 1st, 2014

Некрупный орёл

Бредохранитель на 01.02.14 - порция 1.

В древнем Назарете в суррогатное материнство не верили, а суррогатое отцовство не одобряли.

Promo-кашка

Ослышка: Обеднённые Арабские Эмираты.

Бряцая пяточными шпорами…

Во мне довольно благородства, чтобы носить Вас на руках. Но благородства недостаточно, чтобы одолеть гравитацию.

Урок в школе блошат: «Люби и береги свою собаку!»

Диагноз Голливуда: хронический хэппиендицит.

Зачем комиссию кормят, поят, выгуливают и парят в горячих источниках? Затем, что с усталостью приходит удовлетворение.

Когда колотит нервный шок
До селезёнки и кишок,
Вернуть душе мажорный лад
Тебе поможет – …

Либо ворчи разборчивее, либо молча.

В терапии заночуем,
Поутру сдадим мочу им…

– Так, на чём мы вчера остановились?
– На достигнутом!

Патентую фамилию: министр финансов Чернодыров. (Впрочем, почему обязательно финансов?)

Сколько говорить, не «балбеска»! Это называется «бейс-бол-ка»!

Утром в деревне у петухов конкукаренция.

Все нормальные люди
Любят пургу и сугробы.
А зелень и тёплое море
Любят помимо того.

Все нормальные люди
Поют, когда моют посуду.
Хоть есть и такая машина,
Она за тебя не споёт.
Некрупный орёл

Бредохранитель на 01.02.2014. Порция 2.

Некто глупый робко прячет
Что- не знаю,
Где – не знаю…
Отчего он глуп и робок?
Я и этого не знаю.

Компьютерный редактор запахов ADOBE spiceshop.

Бублицистика. Что в центре её внимания?

Деепричастный оборот: ждя до дождя.

Страна поднимается с колен… Ладно уж, сидела бы, пока не сгоняют.

Будни, хоть и дни, но какие-то бэушные.

Герой экшна нежизнеподобно живуч.

Будь Наполеон стратег погениальнее, привёл бы Великую армию в Россию под видом стройбата и культурдесанта. Построили бы дороги, изучили бы русский язык и фольклор, своим опытом поделись. А там и решили бы, нужна, не нужна эта Россия.

Наркотически вкусный орех. (Поджаренный кешью.)

Пингвин, нахохлился, как страус.

Самовылизывающаяся шуба.

Одиссей, супруг мой! Я с утра коз подоила, тебя накормила, кудель спряла, ковёр соткала, женихов отшила... Не называй меня так – «Ленепопа».

Смилодон (саблезубый тигр) – от слова SMILE? Название так и просится на зубную пасту.
Милый, милый смилодон, смилуйся над нами…

Недержание таланта.

Дети, запишите предложение: «Столица нас объединяет». Двумя линиями подчеркните сказуемое. Выделите в нём корень. Нет, дети, «объед» - это неправильный корень.

Действительно, макияж заставляет обратить внимание… Обернуться. Вглядеться. Ужаснуться…

Если взгляд прикован, его не просто трудно оторвать. Его откурочивать надо.

Все нормальные люди
Поют, когда им поётся.
А если им не поётся,
Они всё равно поют.

Все нормальные люди
Любят старые вещи.
Новым вещам нужны годы,
Чтобы любовь заслужить.
Некрупный орёл

Бредохранитель на 01.02.2014. Порция 3

Слишком складно, чтобы не быть правдой:
Супружеское ложе
Нас делает моложе.

Я не езжу в Куршевель,
Я щиплю для кур щавель.

Будем наращивать отставание!

Я злостный некурильщик.

Неоконченная считалка:
Ехал заяц за морковкой
И не справился с парковкой…

Детский писатель в издательстве.
– Нет, это не не возьмём. У нас сейчас идёт серия про вампиров.
– Дайте аванс, напишу про вампиров.
– Аванс не дадим. В прошлый раз вам порнографический рассказ доверили. Вы два года тему осваивали, а что вышло? Учебник «Занимательная гинекология»!

Мода на накладные ногти ещё слишком нова, чтобы воспитать привычного к ней мужчину.

Жаль, нет марки макарон «Скуперфильдовские». Но понятно почему: придётся судиться с Игорем Носовым. А может, есть электроламповый завод «Аладдин»?

Скандинавы сделали шаг к единобожию, назвав вождя богов Один. Девизом последней биты Рагранёк должен быть девиз: «Остаться должен только Один».

Хорошая фамилия – Воблин.
Хорошее занятие – Воблинг.

Не будь мир устроен мудро и чудесно, он бы не мог существовать. Вывод: во всём сущем есть мудрость. Находи, удивляйся!

Универсально-возражальная причиталка.
- Что тебе мало?
Где тебе мало!
Это не мало,
это как раз!
– Что тебе много?
Где тебе много?
Это не много,
Это как раз.
- Что тебе жарко?
- Где тебе зябко?
- Это не долго!
Et cetera.

Что ж, неплохое эссе. Надо только сократить, по пунктам сформулировать проблему и дополнить констуктивными выводами, желательно с цифрами.

Отправляясь в Трансильванию, сделай прививку с дракулотоксином.

«Тише едешь – вернее задавишь», - громко проревел «Москвич».

Выбирая для себя стезю политика, будь готов, что на твою могилу нагадят ещё при жизни.

Все нормальные люди –
Пускай даже взрослые тёти –
Прыгают через ступеньку,
Когда того захотят.

Все нормальные люди
Горло полощут с песней.
Для этого лучшая песня
«Подмосковные вечера»

Все нормальные люди
Не любят есть в ресторане.
Нельзя почитать в ресторане
Со сковородкой в руке .
Некрупный орёл

Бредохранитель на 01.02.2014. Порция 4

На кладбище у красивого памятника плачет старичок. Даты на мраморе говорят, что усопшему было 37.
- Кто это похоронен?
– Моя глупость! Я так был уверен в своей гениальности, что заказал надгробие заранее.

Не сделать ли гуляшик
Из лягушачьих ляжек?

Палка о двух концах, говорите вы? Скорее, коряга! Медаль о двух сторонах? А гурт, а шоколадная начинка!

Все на выборы! Меньшего из зол.

Если политик выражается неясно, причин быть может три.
1) Не знает, что хочет сказать.
2) Темнит, оставляя лазейку для инотолков.
3) Рад бы, но не умеет выражаться толково.

Если мы прощаем друг другу взаимонепонимание – это тоже любовь.

Девушка, красивая суровой красотой.

Всё те же партийцы, отрекшиеся от ума, чести и совести.

Индийские факиры не пользуются виагрой. У них дудочка есть.

Доим, доим недоимки, не додоишь – не дадут. (Гимн коллекторского агентства). Недодоимки.

Почему бы и не помечтать о том, во что не веришь?

Покупая лишнее, вы, может, и поддерживаете сиюминутную экономику, но подрываете глобальную экологию.

А вот встретились бы три богатыря с тремя мушкетёрами... - ?

Не ставьте дурацких заборов,
Где ходят нормальные люди!
Не станут нормальные люди
Дурацкий забор обходить!

Все нормальные люди
Пешком шагают с работы
И на ходу сочиняют
Стихи про нормальных людей.